acima de tudo fui feliz.

juro-te que não sei que faça mais.. é verdade, sim, que gosto de ti, amo-te até, epá, eu fazia tudo para te ter! só te vejo a ti, és só tu que me interessas. mas como tu bem sabes, ou não, isto tudo é sofrimento a mais para mim, não mereço! e fartei-me, acho que cheguei ao limite. fartei-me de estar sempre aqui, à tua espera, agisses bem ou mal, estivesses bem comigo ou não, repara, eu estive sempre aqui, para ti, e tu nunca viste isso, porque não quiseste, eu estive sempre aqui com medo do que poderia surgir. mas ups, isso acabou! que bom para ti, não? só me sabias dar valor quando eu te ignorava, e quando te dizia que já não existia mais nada entre nós. nesses primeiros meses, tu sim, eras aquele por que me apaixonei, agora és outro qualquer, só pensas em ti só o que te importa é só aquilo que tu queres e o pior é que tens sempre tudo, sem fazeres nada por isso. só me querias quando não tinhas mais ninguém, eu era um brinquedo nas tuas mãos, e fui sempre caindo, com esperanças de que para a próxima, fosse diferente. mas eu não sou a boneca, sou um bocadinho mais forte que ela, também tenho que aprender a saber dizer "não", e tu a saber ouvi-los. eu não sou a boneca, que fica anos à espera de um rapaz que não gosta de ninguém, que só usa e abusa dos nossos sentimentos bem puros. posso continuar a gostar de ti, não nego, mas posso manter-me calada. "o que não nos mata, torna-nos mais fortes", eu sei que consigo, tenho de conseguir. e olha, aqui a menina com falta de maturidade, também te sabe dizer umas boas verdades, aqui a pitinha, ama-me imenso, e tem sentimentos ao contrário daquilo que tu pensas, pensa no que queres fazer, e não te esqueças que um dia, deixas de ter toda a sorte que tens. isto dói cá dentro. disse-te isto por aqui, visto que depois não foste ter comigo. eu amo-te mesmo, e ignorares-me e trocares-me como tens feito, não é mesmo nada, é ZERO.
' és só rir tu!
' mal te deixei foste logo fazer merda.
' as tuas mensagens ditaram o fim.
' foi? eu tinha mesmo de tentar não te perder, tive que tentar que abrisses os olhos, porque se eu não te dissesse nada, tu também não dizias. isso é muito triste.. deixares de me dizer nada, absolutamente nada, assim de um dia para o outro, no dia em que recebi aquela mensagem que me mandas-te do teu telemóvel, lembras-te? AMEI ! ... sem ter acontecido nada, sem eu ter feito nada, isso não é de uma pessoa com ideias fixas.. mas ainda bem que o dizes, a escolha é tua, sabes muito bem que é. eu sei como é o teu jogo, e sei qual vai ser a próxima jogada, sou quase loira, mas percebo tudo, ou quase tudo, boa sorte.
' p crl, depois vem cá cair em janeiro, isto se não estiveres já com alguém, adeus.
' dorme bem girl, bons sonhos.
' igualmente, boas gajas.
' desculpa para mim já não dá, ACABOU!


o quanto me custou dizer estas palavras ou ouvi-las da tua parte, só eu sei. agora começo a juntar tudo, percebo o porquê desta tua última atitude que nos levou a isto.. o novo ano veio aí, e a verdade é mesmo esta, queres estar livre, para aproveitar ao máximo, para estares com quem quiseres, e fazeres o que quiseres. nunca me opus a nada, nunca te disse para deixares de fazer isto ou aquilo, ou por vezes se tu disse tive as minhas razões. mas claro, ao menos tiveste um pouquinho de dignidade, começas-te com atitudes parvas, para eu terminar tudo, para que eu não ficasse com uns palitinhos do tamanho da torre eiffel. mas erras-te, sim, mais uma vez erras-te. não era assim que devias ter feito as coisas. eu sou alguém no mundo, eu também sofro, e tu nunca pensaste nisso. só pelo facto de eu ser mais nova, pensas-te que poderias fazer o que quisesses, que isso nunca me iria afectar. afecta. eu quase que meti as mãos no fogo por ti! perdi algumas pessoas por ti, perdi. e importei-me com isso? não. sabes porquê? porque sei que essas pessoas, vão levar a minha história para muito longe. porque sei que pelo menos uma, anda por aí a dizer, que eu só queria saber de ti, de ti, de ti e de ti. não, não me arrependo de perder ninguém, porque acima de tudo, estavas tu. eu não gosto de mais ninguém como gosto de ti. à quase seis meses que ando a lutar por alguma coisa, e tu? tu não. esperas que eu faça tudo, esperas que eu sofra, chore, volte e sorria. como sempre foi ao longo deste tempo. não vou dizer que nunca gostei de ninguém, acho que já, mas posso dizer que nunca gostei de ninguém como gosto de ti, nunca tive este fascínio por ninguém. a sério. eu gostava de fazer aqueles textos, assim muito muito pequeninos, ainda mais pequeninos do que eu, onde pudesse e conseguisse explicar o quanto és essencial e especial para mim, onde percebesses o quanto gosto de ti, e o quanto me fazes falta. talvez ainda nem sei o que é o amor verdadeiro. mas sei como ele é, sei como é à minha medida, então assim, posso dizer que sei o que é amar alguém, sei à minha medida, repito! amar é mesmo isso, gostar mais que ontem, menos que amanhã. ficar sempre aqui, sofrendo ou não, à espera de alguém que nos pertence no nosso ponto de vista. amar é mais que sorrir. amar é uma forma de vida. é um viver diferente de todos os outros. amar, é o que tu não sabes, e eu sei, mesmo sendo mais nova. amar é aquilo a que tu não dás valor. dás valor a uma coisa, passar o tempo com quem gosta de ti. com quem não vive sem ti. com quem precisa de ti. acabo de escrever isto com lágrimas nos olhos, e vendo o ecrã todo nublado, como se fosse o vidro da minha janela no meu quarto, onde escrevo o teu nome e onde relembro todas as vezes em que estivemos juntos. eu conheço-me, sou a única que me conhece, e sei que sou forte, claro que sou. frágil e pequenina, mas forte. mas também sei que não vou conseguir tirar-te da minha cabeça em duas ou três semanas. da minha cabeça não, do meu coração ♥, é ele que sente, é ele que te ama, não sou eu, é ele. e só por isso, ainda o amo mais do que te amo a ti.
queria também agradecer a todos aqueles que leram os meus textos durante estes momentos e que me apoiaram, obrigado por todo o apoio, carinho e tempo que tiveram e dispensaram para estar aqui. se não fossem vocês, neste momento não teria a força que hoje tenho. desculpem se este texto é enorme, se é mesmo assim grande cheio de palavrinhas, eu sei que é. mas são palavras que vêm do fundo mesmo do fundo. de uma pessoa confusa, irritada e chateada com coisas que não devia.  mas desta vez foi assim, porque em princípio este ano, já não escrevo mais aqui. em princípio, talvez não vou aguentar. talvez foi dos textos mais sentidos que já fiz. não sei se é uma despedida, eu não sei, gostava de conhecer todo o futuro e de saber como isto irá ser.


tu sabes bem que eu não queria
que isto fosse assim,
tu no fim de tudo, isso sabes.
e acabou, já está!
esgotei as palavras para ti,
eu não te amo, é diferente disso ♥!

Errei chorei desesperei e desisti mas tenho de te agradecer porque foi assim que cresci ! (L)